Hej JAG. Hej -verkligen, kompis.
....funderar på att byta namn, vilket jag försökt med lite försiktigt i några år.. vad passar bra.. Natassja ..och i efternamn.. svårare.. hm.. Wjik.. sådär spontant.. men kommer jag kunna "identifiera" mig med det...? Känns bra att egenföda mig som något utanför min familj, tillhörande mänskligheten.. hemma... frigjord.. som en SYMBOL...
Du
Jag känner mig jämt beroende av "den andre".. tvångsmässigt relaterar genom en gravt hycklande dialog till detta dig; och det är mitt jag.
Behöver återuppdatera det som hände, och skapa en ny dramatik och seende. Jag är VÄRD mer, livet är värt mer.
Är så nedgången som man kan vara.
Varför denna dialogsmekaniska fantasi om din tro? Är jag galen snart eller?
Diagnos: Avsaknad av fadersbild.
..som tjänar VAD? En ytterlig TOLKNING genom romantisk intellektualisering av holismen?
/ Jag måste SLUTA TRO på det jag tidigare trodde om DIG, eller? / Vilket är JAG; verkligheten, den BILD mina föräldar presenterade... Men HUR kommer jag UR detta.... Jag kommer ingen vart, okej... Är det möjligt att inte fly?
MEDITATION FUNGERAR INTE.......... <---
Försöker verkligen förstå INNEBÖRDEN av det jag måste göra.... Aha!? Avsaknaden är illusionen och du delger mig din närvaro iform av din sublimerade transcendensdialogs information-antaganden i mysteriet?
VAR söker jag dig....? Allt känns patetiskt.. och jag är LIVRÄDD för att på något sätt syssla med illusioriska barnlekar..
KAN JAG GÖRA MER ÄN DETTA; ständigt mata ut teoretiska konstellationer... det jag är.. ?!
Jag förstår inte.
Det som händer
Vet inte om något ändras.
Notes:
1. Jag har ett emotionellt BEHOV av sexuell trygghet, att uppleva mig själv inom det sensuellt kreativa. (Vill nästan gråta nu.) Som sagt; för att kunna uttrycka och kanalisera budskapet som min livsol är behövs detta i svaret -en del av sanningen..
SKREV ETT LÄNGRE STYCKE HÄR... MEN MIN JÄLVA SJÄLJAGHELVETE SLOG MIG PÅ FINGRARNA MED ATT KRASSA DATORSYSTEMET...... Varför vill jag veta att jag är såhär jävla OND och att du är likdan.. grejen ÄR den att du itne kan HATA DIG själv..........?
SLUTA. Jag vill VARA IFRED GUD.
Släpp mig.. släpp mig.. varför har jag bojjat mig så.. skuldbelagt mig för allt.. mina föräldrar har gjort det.. fan vad fula de är i sina emotionella kroppar.. Måste jag gå hela vägen tillbaka och föda mig som ursymbol... sån jävla smärta...
På bantningsfronten
Rubrik?
Är det inte dags att GE mer och vara öppen och
love
Om mitt omtalade "tillstånd"
Skrev på ett papper för typ 15 minuter sen:
Jag vet redan mina "diagnoser" -det är ett språk.
Halvautism i kombination med överjagets androgyna öppna förståelse i en manodepressiv APATI.
Jag ser strukturerna i KAOSET, och studerar mig själv -jag är alltså INGENTING eftersom jag hela tiden FÖRSTÅR, oich skyller på en outgrundlig aspekt; mitt eget mysterium: JAG VET INTE, och det är mitt ansvar (...?)
(Jag har ingen som helst förståelse för mig själv.)
Jag ser allting i en konkret holism, och tål inte generaliseringar, eftersom det inte stödjer min identitet/sammanhang. (Men jag ACCEPTERTAR alltid detta, eftersom jag är naiv och inte naiv på samma gång.)
Mitt mentala "behavior" 'är autistisk i kombination med min vidöppna meditation. Jag är "automatisk" eftersom jag är APATISK, uttryckt i en kronisk depressiv objektiv maniskhet -eftersom jag har en stor överlevnadsdrift (ger inte upp) -och är intresserad av SANNINGEN. Min styrka är min svaghet och vice versa.
Det "autistiska" ligger UTANFÖR mig; det är FÖRSVARANDET på upplevelsen av att OMVÄRLDEN inte förstår ens BEHOV -vilket skapar ALIENERING; behoven blir alltså "bortom" och i "framtiden" -någon helt annan stans, vilket skapar sorgen; där den mentala känsloaktiviten ANSAMLAS.
Min energi är ett ADHD-uttryck, vilket döljs och elimineras genom mitt EXTREMA närvaro-långtidsminne.
Jag kan inte koncentrera mig på en person i närvaro av henne/honom, eftersom jag har DISTANS (avstånd!), och fokuserar på "ALLA" samtidigt, min Asperger är alltså omvänd och specifik -jag har en MENTAL ALINERING.
Jag kodas som "Asperger" när jag missuppfattas för att inte hänga med /förstå spelet -men detta är en medveten MORAL: jag är NATURLIG -och- värderar detaljerna utifrån den "konkreta holismen". Utgår från GRUPPEN.
Sett "utanpå" -som den jag i relationsBILDEN verkligen är, lider jag av en posttraumatisk depression, som uttrycker sina mentala emotionella former i extremer.
Fasta; för mental aktivering -RENING
A CHILD BORN OUT OF AN EGGSHELL
This Symbol signifies finding new ways of doing things. Make sure you have the needed materials and resources to nourish this new beginning. Your desire to find a unique way will give you the ability to find new paths and a new emergence. Transmutation. Birth of a whole new creative original impulse. Expressions of self in a whole new light. Incubated ideas coming to fruition. Private schools. Indigo and Star children. The Caution: Being different only to follow fashion. Spoilt and naive attitudes. Being too precious about one's offspring, children or creative exploits. |
Jag är väldigt ambivalent/akut-konkret obalanserad
...säkert gör jag detta bara för att jag BEHÖVER ----- RADIKALA metoder.. av mer än EN anledning...
Ska för första gången i mitt liv FASTA. Jag har faktiskt aldrig gjort det.... inser ju att jag riskerar att SPÅRA UR ur hälso/fysisk-synpunkt, annars nu... Ska prova i alla fall 2 veckor om jag klarar det.. endast få råa matbitar... och sedan återgå mer och mer till ett normalt kcal-intag... ska rensa bort kaffe och mjölkprodukter helt...
Borde egentligen kunna TA "tillstånd" som hunger, osv -det kan vara bra att fasta... Jag attraheras av effekten av mental pigghet, klara tankar.. jag kan ju helt vara utan kolhydrater...
Får inte ösa i mig mat sedan utan ta det försiktigt och sedan syccesivt höja matintaget till typ 2000 kcal; och sedan tillbaka till banting igen, men inte fasta -mer än i några dagar /mjuka övergångar...
Kanske gör sånt här, för att HITTA dessa lösningar som kanske gynnar något annat (RENING, osv).. mycket vätska är också bra eftersom det rensar ut giftet från medicinerna..
Vad ska jag GÖRA, nu? / min ursprungliga AMBITION
AN EAGLE AND A LARGE WHITE DOVE TURNING CONSTANTLY INTO EACH OTHER
There is a need to integrate the principle of the will with the principle of the emotions. There may be a confusion around whether to use force or love in this situation. Alternation of these responses will lead to the best solution.
|
(Solution of the Sun/Moon in 90 deg.)
Fråga.........
DANCING COUPLES CROWD THE BARN IN A HARVEST FESTIVAL
When achievements have been made and there is a sense of security and 'Harvest' in the air, it is time to celebrate with one another. There is a need to get back to a simple, conservative level of enjoyment. There's a sense of being in tune with seasonal rhythms. The feeling of a healthy heart and a healthy mind, while taking a break from the struggles of providing, can bring joy to everyone involved. See if you can take time out to celebrate and to enjoy your environment. Celebrating the warmth and providence of the Earth. The joy of nature's harvest. Joining with others to celebrate. The reality of rhythmical or seasonal adjustments. Dancing. Barns and dance halls. The Caution: Being the wallflower, not participating. Waiting for a special invitation rather than responding to the openness of the situation. |
---> Hur ska jag nå fysisk perfektion/form igen... ?
Svar: fysisk aktivitet -balanserar även hungern och den fysiska hjärnan. Vill börja simträna varje eller varannan dag när jag gått ner till ca 65 knappt. FÅR SKYNDA -men detta börjar jag med när jag flyttat.. skärp mig nu..
Vad är mitt MÅL/kall?!
A THIRD WING ON THE LEFT SIDE OF A BUTTERFLY
When the transformation into full potential occurs, it is a wonderful thing. At this time, however, you may feel that you are unnaturally developed in the emotive, intuitive realms. Instinct may be swamping logic, whilst this can be very creative, it would be a good idea to try to regain some balance in the situation.
|
När jag gått ner till ca 56 kg vill jag tatuera in en liten svart fjäril (min frihetslängtan) på ena sidan av magen 10 cm under naveln. Kanske också min astronomiska födelsesymbolik; typ "5' 16'47 Scorpio" på latin, eller t.o.m både asc/sol/måne -på underarmen
Bortom smeten
http://www.youtube.com/watch?v=4N3N1MlvVc4
Jag längar tillbaka, med större praktiskt visdom och integrering i den stora massans sanning..
Kärleken bortom hindren
Jag är som skapad för halluciogener. För att jag ska kunna nå förlåtandet av mig själv, befrias från helvetet av att tro att man är "något annat".. att förenas med Gud som den natur man studerat och adapterat intellektuellt i svarstrukturerna.. Den VERKLIGA TRYGGHETEN.. sen finns allting att gå vidare till.. när man förstått.. Jag har liksom inte "gjort något".. inte du heller..
Jag älskar MÄNNISKOR.
Ang "neuroleptikaskadan"
Allting syftar till återgången till den INRE ANDLIGA TRYGGHETEN (-Fisknoden i fjärde huset...)
...men den måste "bryta igenom"; genom visionens substans...
Upplevelsen av mental död och meningslöshet/skada, är pga. av det BORTFÄLLDA MINNET/mentala materialet.. snarare.. än att det är en "hjärnskada".. allting handlar om energier och minnet.. Man förlorade ett unikt alkemiskt tillstånd och lämnades i samma "död" UTAN betydelsen; därav helvetet...
Det är jättejobbigt.
Känslor
Men jag har begripit allting annat nu, och mist den intellektuella upplevelsen av SUMMAN -som antagligen bara kan nås totalistiskt genom lsd... min egen natur, alla SVAR.. det är ju mitt jag.. det måste lyckas..
Men vad är det jag faktiskt KÄNT alla dessa gånger i min sentimentala förlustundran och enda återstående trygghet..?
Det måste finnas en möjlighet för mig att hundraprocentigt healas och återförenas med min själslighet igen, annars skulle jag inte leva vidare.. det skulle ev. kunna vara för något annat lärande syfte, men den tanken skrämmer mig... Mina ambitioner som DEN HÄR människan; den inre andligheten.. är så starka.. enda MENINGEN...
Jag undrar verkligen
Jag vet redan att det inte är någon skillnad.. jag tänker på den feminina transvestitkillen med ett hjärta för mänskligheten som agerar på en helt annan nivå och fallit ner i stor patetiskhet.. men det är samma behov och känsla för SANNINGEN.....
Hjälp oss.
My heart sounds like this -verkligen
Hamnde av en slump på denna...
http://www.youtube.com/watch?v=1uKPFBr_Nqc
(Skulle söka på "Tears in heaven"; lyssnade på den igår och grät över faktumet av hur gärna jag vill återförenas med mina föräldrar i HIMLEN; där alla felförstånd är upplösta i de sanna vinklarna. Vill att hela mänskligheten ska förenas där... Det ÄR den enda punkten där jag KAN ha en sann dialog med mamma och pappa -här är allting avskyvärt, och det är inte mer deras fel än mina fel.. vi har missförstått allt så.. fan.. att det tar så långt tid.. men någongång kommer jag ju komma förbi detta lidande och minnas ANLEDNINGEN... Mina värderingar är mycket stora och djupa... grundliga.. jag vill hem.. jag vill prata med gud, fråga Jesus varför jag inte är lika bra som honom, hitta mitt andra jag och ha ett transcendentalt SAMTAL om allting som hänt, för att förstå sanningen... )
Fan, osv
Jag är en typiskt känslig Oxe, som mår dåligt -tar allting stort och påtagligt.
Fan vad fult allti blivit, tycker mänskligheten är ful.. mamma lägger sig i ALLT; "tar" i mitt liv.. känner mig flerfaldigt psykologiskt våldatagen, kränkningar efter kränkningar.. fan vaf fult ett JAG är.. Den stora illusionen; jag har en del i mig av ickeförståelsen; hennes förlossningsjag -för att kunna relatera till det jag inte är.. men jag vill befrias.. varför ÄR det så svårt? Vad måste jag GÖRA? Vadå ge upp, osv....
Vill INTE LEVA; men samtidigt har jag FÖRNUFT och längtan; medmänskligt ansvar -att ändå samtidigt vilja göra det...
Varför skriver jag ens detta? Fåfängt eller jag vet inte.. Ett behov kanske att få ur sig allt och sedan titta på det.. om det blir bättre.. om 3 veckor ska jag trippa med David, en halvautistisk kompis som inte går att komma nära.. mentala meningslösa dialoger med ett delad visionskänslighet och fantasi, spunnet ur samma familjekränkning, enorma blockeringar.. komma antagligen kunna transcendendera oss genom smärtan.. med den delade ärligheten.. över VAD lidandet faktiskt är.. förståelsen har bara ändrat form.. till det "verkliga" livet.. man fattar de andra människorna.. en uppenbar cynism..
VARFÖR motarbetar jag allt. Jävla mig. ÄT INGET MER -drick bara te och ät FÅ bitar mat.. Skulle vilja ha mitt tvillingjag som kärleksfullt discplinerar mig.. (Ooops.. Mercury/8.e house in Capriciorn..) Är kanske den jag vill vara..
Cant handle den estetiska övervikten på 69, 5 kg.. FASTA?????????????????????????????????????????
Förstår dig själv!
/så som det brukar vara.. döljer oftast smärtcentrumet genom att FÖRSÖKA lyssna på muisk, läsa böcker utan att kunna ta in sammanhanget pga. av djup trisstess, äta mathelvete, titta i väggen, sitta vid datorn och älta saker till likasinnade i drömform....
Vad skulle Jesus gjort? Vad har jag gjort .. och är detta lidande bra eller dåligt.. och varför känner jag mig så in i helvete OVÄRDIG.. upplever mig inte alls mentalt utvecklad.. utan bara att jag redan begripit allting men inte längre har det i uttrycksform.. men jag har varit intelligent förut.. jag måste någongång befrias.. antar jag..... men jag UNDRAR så mycket jag KAN genom alla denna mentala blockering och menlösa smörja.. VAD jag gör för fel i denna formula.. varför jag sitter fast i samma skit.. eller är allt så här brutalt...
HJÄLP!
...........................
