Rubrik?
Är det inte dags att GE mer och vara öppen och
love
Om mitt omtalade "tillstånd"
Skrev på ett papper för typ 15 minuter sen:
Jag vet redan mina "diagnoser" -det är ett språk.
Halvautism i kombination med överjagets androgyna öppna förståelse i en manodepressiv APATI.
Jag ser strukturerna i KAOSET, och studerar mig själv -jag är alltså INGENTING eftersom jag hela tiden FÖRSTÅR, oich skyller på en outgrundlig aspekt; mitt eget mysterium: JAG VET INTE, och det är mitt ansvar (...?)
(Jag har ingen som helst förståelse för mig själv.)
Jag ser allting i en konkret holism, och tål inte generaliseringar, eftersom det inte stödjer min identitet/sammanhang. (Men jag ACCEPTERTAR alltid detta, eftersom jag är naiv och inte naiv på samma gång.)
Mitt mentala "behavior" 'är autistisk i kombination med min vidöppna meditation. Jag är "automatisk" eftersom jag är APATISK, uttryckt i en kronisk depressiv objektiv maniskhet -eftersom jag har en stor överlevnadsdrift (ger inte upp) -och är intresserad av SANNINGEN. Min styrka är min svaghet och vice versa.
Det "autistiska" ligger UTANFÖR mig; det är FÖRSVARANDET på upplevelsen av att OMVÄRLDEN inte förstår ens BEHOV -vilket skapar ALIENERING; behoven blir alltså "bortom" och i "framtiden" -någon helt annan stans, vilket skapar sorgen; där den mentala känsloaktiviten ANSAMLAS.
Min energi är ett ADHD-uttryck, vilket döljs och elimineras genom mitt EXTREMA närvaro-långtidsminne.
Jag kan inte koncentrera mig på en person i närvaro av henne/honom, eftersom jag har DISTANS (avstånd!), och fokuserar på "ALLA" samtidigt, min Asperger är alltså omvänd och specifik -jag har en MENTAL ALINERING.
Jag kodas som "Asperger" när jag missuppfattas för att inte hänga med /förstå spelet -men detta är en medveten MORAL: jag är NATURLIG -och- värderar detaljerna utifrån den "konkreta holismen". Utgår från GRUPPEN.
Sett "utanpå" -som den jag i relationsBILDEN verkligen är, lider jag av en posttraumatisk depression, som uttrycker sina mentala emotionella former i extremer.
Fasta; för mental aktivering -RENING
A CHILD BORN OUT OF AN EGGSHELL
This Symbol signifies finding new ways of doing things. Make sure you have the needed materials and resources to nourish this new beginning. Your desire to find a unique way will give you the ability to find new paths and a new emergence. Transmutation. Birth of a whole new creative original impulse. Expressions of self in a whole new light. Incubated ideas coming to fruition. Private schools. Indigo and Star children. The Caution: Being different only to follow fashion. Spoilt and naive attitudes. Being too precious about one's offspring, children or creative exploits. |
Jag är väldigt ambivalent/akut-konkret obalanserad
...säkert gör jag detta bara för att jag BEHÖVER ----- RADIKALA metoder.. av mer än EN anledning...
Ska för första gången i mitt liv FASTA. Jag har faktiskt aldrig gjort det.... inser ju att jag riskerar att SPÅRA UR ur hälso/fysisk-synpunkt, annars nu... Ska prova i alla fall 2 veckor om jag klarar det.. endast få råa matbitar... och sedan återgå mer och mer till ett normalt kcal-intag... ska rensa bort kaffe och mjölkprodukter helt...
Borde egentligen kunna TA "tillstånd" som hunger, osv -det kan vara bra att fasta... Jag attraheras av effekten av mental pigghet, klara tankar.. jag kan ju helt vara utan kolhydrater...
Får inte ösa i mig mat sedan utan ta det försiktigt och sedan syccesivt höja matintaget till typ 2000 kcal; och sedan tillbaka till banting igen, men inte fasta -mer än i några dagar /mjuka övergångar...
Kanske gör sånt här, för att HITTA dessa lösningar som kanske gynnar något annat (RENING, osv).. mycket vätska är också bra eftersom det rensar ut giftet från medicinerna..
Vad ska jag GÖRA, nu? / min ursprungliga AMBITION
AN EAGLE AND A LARGE WHITE DOVE TURNING CONSTANTLY INTO EACH OTHER
There is a need to integrate the principle of the will with the principle of the emotions. There may be a confusion around whether to use force or love in this situation. Alternation of these responses will lead to the best solution.
|
(Solution of the Sun/Moon in 90 deg.)
Fråga.........
DANCING COUPLES CROWD THE BARN IN A HARVEST FESTIVAL
When achievements have been made and there is a sense of security and 'Harvest' in the air, it is time to celebrate with one another. There is a need to get back to a simple, conservative level of enjoyment. There's a sense of being in tune with seasonal rhythms. The feeling of a healthy heart and a healthy mind, while taking a break from the struggles of providing, can bring joy to everyone involved. See if you can take time out to celebrate and to enjoy your environment. Celebrating the warmth and providence of the Earth. The joy of nature's harvest. Joining with others to celebrate. The reality of rhythmical or seasonal adjustments. Dancing. Barns and dance halls. The Caution: Being the wallflower, not participating. Waiting for a special invitation rather than responding to the openness of the situation. |
---> Hur ska jag nå fysisk perfektion/form igen... ?
Svar: fysisk aktivitet -balanserar även hungern och den fysiska hjärnan. Vill börja simträna varje eller varannan dag när jag gått ner till ca 65 knappt. FÅR SKYNDA -men detta börjar jag med när jag flyttat.. skärp mig nu..
Vad är mitt MÅL/kall?!
A THIRD WING ON THE LEFT SIDE OF A BUTTERFLY
When the transformation into full potential occurs, it is a wonderful thing. At this time, however, you may feel that you are unnaturally developed in the emotive, intuitive realms. Instinct may be swamping logic, whilst this can be very creative, it would be a good idea to try to regain some balance in the situation.
|
När jag gått ner till ca 56 kg vill jag tatuera in en liten svart fjäril (min frihetslängtan) på ena sidan av magen 10 cm under naveln. Kanske också min astronomiska födelsesymbolik; typ "5' 16'47 Scorpio" på latin, eller t.o.m både asc/sol/måne -på underarmen
Bortom smeten
http://www.youtube.com/watch?v=4N3N1MlvVc4
Jag längar tillbaka, med större praktiskt visdom och integrering i den stora massans sanning..
Kärleken bortom hindren
Jag är som skapad för halluciogener. För att jag ska kunna nå förlåtandet av mig själv, befrias från helvetet av att tro att man är "något annat".. att förenas med Gud som den natur man studerat och adapterat intellektuellt i svarstrukturerna.. Den VERKLIGA TRYGGHETEN.. sen finns allting att gå vidare till.. när man förstått.. Jag har liksom inte "gjort något".. inte du heller..
Jag älskar MÄNNISKOR.
Ang "neuroleptikaskadan"
Allting syftar till återgången till den INRE ANDLIGA TRYGGHETEN (-Fisknoden i fjärde huset...)
...men den måste "bryta igenom"; genom visionens substans...
Upplevelsen av mental död och meningslöshet/skada, är pga. av det BORTFÄLLDA MINNET/mentala materialet.. snarare.. än att det är en "hjärnskada".. allting handlar om energier och minnet.. Man förlorade ett unikt alkemiskt tillstånd och lämnades i samma "död" UTAN betydelsen; därav helvetet...
Det är jättejobbigt.
Känslor
Men jag har begripit allting annat nu, och mist den intellektuella upplevelsen av SUMMAN -som antagligen bara kan nås totalistiskt genom lsd... min egen natur, alla SVAR.. det är ju mitt jag.. det måste lyckas..
Men vad är det jag faktiskt KÄNT alla dessa gånger i min sentimentala förlustundran och enda återstående trygghet..?
Det måste finnas en möjlighet för mig att hundraprocentigt healas och återförenas med min själslighet igen, annars skulle jag inte leva vidare.. det skulle ev. kunna vara för något annat lärande syfte, men den tanken skrämmer mig... Mina ambitioner som DEN HÄR människan; den inre andligheten.. är så starka.. enda MENINGEN...
Jag undrar verkligen
Jag vet redan att det inte är någon skillnad.. jag tänker på den feminina transvestitkillen med ett hjärta för mänskligheten som agerar på en helt annan nivå och fallit ner i stor patetiskhet.. men det är samma behov och känsla för SANNINGEN.....
Hjälp oss.
My heart sounds like this -verkligen
Hamnde av en slump på denna...
http://www.youtube.com/watch?v=1uKPFBr_Nqc
(Skulle söka på "Tears in heaven"; lyssnade på den igår och grät över faktumet av hur gärna jag vill återförenas med mina föräldrar i HIMLEN; där alla felförstånd är upplösta i de sanna vinklarna. Vill att hela mänskligheten ska förenas där... Det ÄR den enda punkten där jag KAN ha en sann dialog med mamma och pappa -här är allting avskyvärt, och det är inte mer deras fel än mina fel.. vi har missförstått allt så.. fan.. att det tar så långt tid.. men någongång kommer jag ju komma förbi detta lidande och minnas ANLEDNINGEN... Mina värderingar är mycket stora och djupa... grundliga.. jag vill hem.. jag vill prata med gud, fråga Jesus varför jag inte är lika bra som honom, hitta mitt andra jag och ha ett transcendentalt SAMTAL om allting som hänt, för att förstå sanningen... )
Fan, osv
Jag är en typiskt känslig Oxe, som mår dåligt -tar allting stort och påtagligt.
Fan vad fult allti blivit, tycker mänskligheten är ful.. mamma lägger sig i ALLT; "tar" i mitt liv.. känner mig flerfaldigt psykologiskt våldatagen, kränkningar efter kränkningar.. fan vaf fult ett JAG är.. Den stora illusionen; jag har en del i mig av ickeförståelsen; hennes förlossningsjag -för att kunna relatera till det jag inte är.. men jag vill befrias.. varför ÄR det så svårt? Vad måste jag GÖRA? Vadå ge upp, osv....
Vill INTE LEVA; men samtidigt har jag FÖRNUFT och längtan; medmänskligt ansvar -att ändå samtidigt vilja göra det...
Varför skriver jag ens detta? Fåfängt eller jag vet inte.. Ett behov kanske att få ur sig allt och sedan titta på det.. om det blir bättre.. om 3 veckor ska jag trippa med David, en halvautistisk kompis som inte går att komma nära.. mentala meningslösa dialoger med ett delad visionskänslighet och fantasi, spunnet ur samma familjekränkning, enorma blockeringar.. komma antagligen kunna transcendendera oss genom smärtan.. med den delade ärligheten.. över VAD lidandet faktiskt är.. förståelsen har bara ändrat form.. till det "verkliga" livet.. man fattar de andra människorna.. en uppenbar cynism..
VARFÖR motarbetar jag allt. Jävla mig. ÄT INGET MER -drick bara te och ät FÅ bitar mat.. Skulle vilja ha mitt tvillingjag som kärleksfullt discplinerar mig.. (Ooops.. Mercury/8.e house in Capriciorn..) Är kanske den jag vill vara..
Cant handle den estetiska övervikten på 69, 5 kg.. FASTA?????????????????????????????????????????
Förstår dig själv!
/så som det brukar vara.. döljer oftast smärtcentrumet genom att FÖRSÖKA lyssna på muisk, läsa böcker utan att kunna ta in sammanhanget pga. av djup trisstess, äta mathelvete, titta i väggen, sitta vid datorn och älta saker till likasinnade i drömform....
Vad skulle Jesus gjort? Vad har jag gjort .. och är detta lidande bra eller dåligt.. och varför känner jag mig så in i helvete OVÄRDIG.. upplever mig inte alls mentalt utvecklad.. utan bara att jag redan begripit allting men inte längre har det i uttrycksform.. men jag har varit intelligent förut.. jag måste någongång befrias.. antar jag..... men jag UNDRAR så mycket jag KAN genom alla denna mentala blockering och menlösa smörja.. VAD jag gör för fel i denna formula.. varför jag sitter fast i samma skit.. eller är allt så här brutalt...
HJÄLP!
...........................
Fysisk självdisciplin
Förut brukade jag gilla att testa olika program för fysisk rening, osv -och tycka att processen var kul.
Tänkte börja med RÅ MAT; vilket sägs RENA systemet bra. Plus massor av te. Tror inte mjölkprodukter är bra för mig. Idag har jag ätit drygt 2000 kcal, vilket behåller den vikt som är... Mår dåligt och vill uppleva MENING; genom rådriften: överlevnad -i brist på vilja att leva; eftersom jag ser mig själv som ovärdig, och beter mig som om jag vore genom att äta och inte ta tag i mig..
Men detta känns bättre.. Typ råsallad och morötter, en del frukt, inkl. ägg och råbiff, plus fisk, makrill, t.ex.
Det går
Hon har väl samma ursprungliga depression som jag. Mamma går på vad jag än säger, och pratar om att jag måste ha en utbildning för att få ett jobb som vuxen. Det är inte livet jag vill leva. Jag har en inre KRIS pga. av hur världen ser ut i sin andliga desillusion och rädsla för försoning och det avancerade. Sorgen är extremt stor. Enda vägen är att man SJÄLV idag blir ett av de nya språkrören från Gud.. Jag ser bara en enda stor grå zon... har ingen aning om vad jag ska göra.. känner mig "sjuk" i min nedtyngdhet och brist på intellektuell genuinitet i den praktiska/fysiska gemenskapen.
Här (i familjen) kan jag i alla fall inte vara kvar. Lösningen känns som att börja med syra/svamp och börja "återhämta" mig; bryta mig loss och lösa upp mina uppväxtbetingande blockeringar/vända på villkoren och börja bearbeta materialet. Man håller sig kvar vi djävulens port just eftersom det är där döden är som störst; vilket är den enda möjligheten till att man återskapar sig, genom undertryckandets smärta. Men människor kan leva så i hela liv; något kommer alltid kväva ens livstörst när man inte förnyar sig.
Pappa kom nu upp med ett brev från Skattemyndigheten; ska skicka in det till Soc. Men ska få pengar från Försäkrningskassan.
Det finns ingenting som jag inte "är med på"; det är därför det känns så absurt när andra människor från samhället t.ex. kritiserar mig som ovetande eller förvirrad -jag vet precis vad det handlar om i mina udda uttryck; jag vill leva ett ANNAT LIV.
Hjärnans information
Upprepar
Andas min egen luft, söka mina egna mål och kreativa idéer....... som så länge legat dolda.
Dangerous hands
mold 1 (m
ld)1. A hollow form or matrix for shaping a fluid or plastic substance. 2. A frame or model around or on which something is formed or shaped. 3. Something that is made in or shaped on a mold. 4. The shape or pattern of a mold. 5. General shape or form: the oval mold of her face. 6. Distinctive character or type: a leader in the mold of her predecessors. 7. A fixed or restrictive pattern or form: a method of scientific investigation that broke the mold and led to a new discovery. 8. Architecture See molding. v. mold·ed, mold·ing, molds v.tr. 1. To shape in or on a mold. 2. a. To form into a particular shape; give shape to. b. To guide or determine the growth or development of; influence: a teacher who helps to mold the minds of his students. 3. To fit closely by following the contours of. 4. To make a mold of or from (molten metal, for example) before casting. 5. To ornament with moldings.
Sabian, igen
A BOY MOLDED IN HIS MOTHER'S ASPIRATIONS FOR HIM
There's a sense of having to live up to the expectations of others. Sometimes it's fine to be molded by our parents, but often this is not a true reflection of our own creative potential. The 'mother' often misses the point of the true potential of her offspring and may be projecting her own unlived life. Feelings of being directed and protected on one's journey or being shaped against one's free will. Plastic, or emotional, surgery. Parents as patterns. The Caution: Remaining tied to the apron strings. Conforming to social expectations. |
(Tänkte på allt det som händer nu, och alternerande i medvetandet mellan tillflykten och nystarten i och med den egna lägenheten, samt det andra alternativet; behandlingshemmet som mamma liksom med förra årets skola, "hämtade"/föreslog, ledde mig till..)
Okej...........
Jag är..
Meningsfulla synkroniciteter att begrunda djupare
Senaste tidens synkroniciteter (egentligen är varende händelse och möte det; man kan höra alla signs runtomsig..):
1. Den döva killen på psyket visade sig ha brukat LSD -precis som med en 3. viss annan person.. 2. Marcus visade mig psykadelisk musik, jag fick en skiva av honom (samt fick låna en lägenhet 4. [där jag planerat ägna mig åt andlighet; lugn frizon och lsdexperimenterande])
Den döva killen hade en Gudstro 5. och hade negativa åsikter om medicin 6. , ville ev. bli advokat och hjälpa dem som råkat illa ut i psykvården...
Hörde ett samtal på tåget till Västerås igår om att jaget inte finns... 7. (=min Neptunustransit)
8. Såg Oliver (tror jag) när jag spontant tittade åt sidan påväg av från tåget i Uppsala i dag.. (mer Neptunus)
Läser just nu boken "Visionen" som jag lånade på biblioteket i onsdags spontant. Det var där min vakenhet aktiverades -jag bad för någon timma sen till Gud om tecken... läste sedan ett kaptiel som rör detta...
Köpte boken "Bergsprängarens dotter" på Centralen igår av spontanitet i min uttråkning; handlar om en tjej som haft en svårt problematisk barndom med psyk involverat, vilken var svår att komma ur.. Detta påminner mig om att jag lever i en manodepressiv apati, distanserad över de chocker jag uttsats för -jag har lungt accepterat situiationen, men inuti upplever jag stor passiv frustration/meningslöshet och dov smärta...
Läkaren på St Göran igår sa att jag skulle bo på psyket framtills att jag fått lägenhet, för att få fysisk distans till mamma bl.a. Är nu hemma idag men tänkte på detta förra helgen och sa det till de i hemmet.. att jag inte bor här, vilket ger mig ett konflikthelvete.. och jag börjar mer och mer "inse"/uppleva konstant -att det alltid "är"/kommer vara, så..
Andra mer telepatiska sammanträffanden, med telefon och liknande -har inträffat. Mikael ringde mig när jag anlände till biblioteket och frågade om "våldtäkten på psyk".. vi skulle prata nästa vecka. Mindes att Adam flyttat till Uppsala när jag åkte igenom där idag. Mamma tog sedan en omväg för att visa mig Lenagården i sin uttråkning; jag tilltalades psykiskt av stället, och erinrade mig om filmen Girl Interrupted som jag såg för en vecka sen knappt på avdelningen. Åker dit imorgon igen...
Svaret:
Är att jag HELA TIDEN måste vara KLAR och MEDVETEN om min INTENTION i min INTELLEKTUELLA extrahering och profilproduktion...
Inte "mystiskt" evolverande i en råa gamla tron/helhetsnärvarobudskapets slumpmässiga process.
JAG MÅSTE ALLTSÅ FÖRSTÅ DEN ANDLIGA NÄRVARON; för att inte känna mig "ensam" -jag ska TALA till livet, med ett SKÄL -till förbättring och renhet.
Allt detta är djupt viktigt. Jag ska ANVÄNDA min INTUTION; och därmed få kontakt med livets mystik -vilket leder till förståelsekunskap om healandet.
Det finns en mening med allting -att uppleva den; evolution -preciserat/allting.
Man måste TA ANSVAR för alla svar man ger ut -allting leder till ett svar från det kontaktade. Ska inte vara förvirrad, för det är jag egentligen inte.
Intressant
..är att analysera och förstå VAR min PLANERING uttrycker sig; och vad detta är... Misstänker själva VILLKOREN; som överjagets dualistiska "form" utanför sig själv -sökandet efter gud/traumatiseringen av trovärdigheten i den inre auktoriteten -självets helhet och transformationspotenential. Men först måste man bryta igenom; förstå en kod -genom villkoren. Då uppstår transformationen. Att våga släppa greppet, och det resultat som lovas naturligt.
Någonting vill jag, men motivet är svårtytt och kanske är det så det ska vara. Eller inte. Typiskt sig själv; alla möjligheter inriktat ensidigt med ett KRAV: kärleken? Närmar mig gåtan nu tror jag..
Det jag behöver göra är att konfrontera det omkringstående kravet på val och handling; "skolans utlärningsprocesser" -och GÅ IN i detta överläggande -begripa TEMAT, och få mer inflytande över resultatskapandet. Fråga mera, kan man säga. Men samtidigt förstå Gud, och att man själv är livet i ett -och respektera strukturernas sanning; det Gud ville -ens eget mystiska kall.......
(Gud hjälp mig att NÅ in i livet igen. Kontakta mig med koncisa budskap så jag åter kan KÄNNA den eviga synrkoniceringsapparaturen i spontant utvecklande.)
Bantingsprojektet
Bävar för att inte kunna befria mig med hela min själ från detta..
Angående viktnedgång ser det ut att bli kenpigt i denna miljö, eftersom jag blir just irrelevant och dött trygghetssökande i fysiska ritualer. Har dock gått ner knappt ett kg nu tror jag. PROMENADER är mycket bra.. men fan vad jag mår dåligt.. kanske den nödvändiga konfrontationen på något sätt. (Borde dokumentera mitt vardagsliv mer, kanske ser jag dramats struktur senare. Men jag är så van; och samtidigt ser jag sanningen och blir rigid och envist distansrad -det osynliga ligger där i. Hm..)
Satt och ältade-käftade med mamma på en extremt primitiv nonsensnivå där bara icke-ömsesidigheten i naturlig-åsikt bekräftas för att förstå sin "relation". Pappas sarkastiska avstända aggressiva natur blottade sig nu ikväll.. samtidigt tror man emellanåt att han är superkänsligt förstående och att man älskar honom.. Närmare sanningen: Jag älskar snarare; formulan och budskapets liv. Just det behöver förstås mer, och tas ansvar för.. en själv som den man inte vet om; själens rörelse.
Ska dricka mer te. Har druckit två stora koppar nyligen. Känns omöjligt men ändå inte; att analysera den psykiska mathungern; men känns för komplicerat. Var började denna födostation/minne? Överdrivenhet istället för tillväxt; antar jag -som reflektion på behov av större perspektiv och nya experiment; ett ständigt tillfredställande inom detta -excentrismens sökande efter balans. Vad krävs: involvering i det genuina; förståelse för livets fysik -tålamod (som redan finns där) över att man faktiskt överlever!
Behöver RADIKALA förändringar
Detta kan bli lite svårt nu när jag inte har min koncentration riktad mot "mig själv"; utan det som ligger utanför i öppenheten; det självklara; eftersom jag redan tänkt igenom allting och intutivt har alla lösningar.. LSD skulle kunna vara en katalysatorisk transcendental aktivitet som fogar samman informationsmängderna; jag vill verkligen bekanta mig med min hjärna.
Jag behöver i alla fall förstå budskapets ritual från mitt uppväxtdrama; men jag vet inte hur processen skulle se ut... Det finns ju trots allt en MENING med att jag drogats ner, vilket upplevs som mycket negativt, på hjärnan, osv, just nu. Kanske måste jag gå utöver, till den mening som finns HÄR... och förstå den plikt min själ sökt, men som jag i rädsla flyr tvångmässigt för att känna vanan..
Jag kommer kunna ta kontroll över mina existensiella tillvaro-villkor, och dess emotionella erbjudanden, när jag begriper min omkringstående egennatur, och dess helhetsutväg, s a s.
Allting..
Jag orkar inte längre. Vad symboliserar denna passiva lust till suicide; när jag till trots inte vill ta livet av mig, utan bara vara med om det för att bli av med det är är och inte är? Jag orkar faktiskt inte längre. Förstår inte riktigt.
Vad
Varför?!
Vet inte var detta slutar
Jag hoppas jag ser en vändning, jag ber här till Gud att hjälpa mig. Jag har sökt...
Längtar efter att transcendera HJÄRNAN; jag har ultimat koll över den fragmenterade verkstaden och KAN skapa STORA RESULTAT; inom en framtid.... På något sätt lyckas jag.. Jag måste verkligen nu sammanfoga delarna genom att lösa upp det kvarvarande i molekyler.
Helvetetssensualism; en annan typ av värdemakt. Varför den är intressant vet jag inte, jag önskar jag kunde penetrera tomhetssmärtan mer och bli en MÄNNISKA igen; och börja mitt arbete igen. Jag vill så gärna FÖRSTÅ.
Detta är knappt en människoupplevelse, så ovärdigt, går på automatik, efter regelverket. Säger mig ingenting.
Begriper
Jag är en KONSTANT: förlåtande natur. Vet inte exakt VAD detta tjänar.
Idag..
Åt ett normalt energiintag idag; det kan vara bra för förbränningen.. Antagligen är just kosten i sig betydande för det.. Ska börja äta råbiff mer ofta; på ekokött -och minska eller helt ta bort mjöljprodukterna.
Skulle vilja bli VÄN med Hanna och göra trevliga saker ihop med henne.. så att hon och även jag förstår att vi har upplevt problemen med mamma på samma sätt.. Är ambivalent angående hemmet och mamma.. formulerade tidigare idag ett behov av att ha en relation till henne, och tänkte skriva till henne i ett sms detta eller något.. För att befrias från konflikten, en kompromiss som skapar fred i längden, osv. Men sen när jag ser hennes beteende i bilen påväg hem från Uppsala när jag tog tåget från Västerås.. så.. Jag vet inte, ibland har jag sett allting klart och chockats milt av aggressivitetens/undertryckandets mörker..
Känner en stor tomhet och ett dovt mörker nu... Drabbades av känslan när jag var i Västerås i en gråzon. Miljöombyten är nog förändringsskapande för mig, men det är skadligt att då sedan återgå till hemmet i ILLUSIONEN om skön trygghet och mjukt vilande i en säng...
Meningslösa relationer
Det ska inte behöva vara såhär meningslöst.
Dock känns det mer eller mindra alltid såhär... Att sova i obekväma sängar och prata om ingenting och ..liksom.. Varför gör jag detta?
Vaknar jag någonsin..
Planer
...
Kände nu hur det var skapande att säga så; men vad gör jag då?
Jag har varit känslomässigt AVSTÄNGD i många år; ser inte den nya dagen. Fan vad osäker och ängslig jag inser att jag är nu.. Vad är det som är så farligt? För jag fattar nu att denna urrädsla är kvar från typ 13årsåldern och tidigare, det är samma emotioner... En rädsla i kroppen.. Folk går ju så hela livet.. Jag är svart eller vit, och vill nå ultimat frihet och FÖRSTÅ mig själv..
Osäkerhet
Det är inte ÄRLIGT. Jag känner inte att jag kan "presentera" mig, eftersom jag dels har komplex för att jag mår dåligt, dessutom är hjärnan slapp nu pga. av medicinerna, samt så är mitt utseende förfulat.
MÅSTE gå ner i vikt nu. Jag känner inte att jag är mig själv.
Hmm.. så det är sådant här jag avser som "allvarligt".. Själva känslan av osäkerhet borde istället genomarbetas.
Är alla såhär osäkra?
Sabian answer
DEEP WITHIN THE DEPTHS OF THE EARTH, NEW ELEMENTS ARE BEING FORMED
There are new responses to life coming from deep within your mind and soul. This creation of new and essential levels of awareness is a part of the natural result of inner changes. Although it may not be easy to observe, very strong fundamental changes are happening. Deep elemental processes and change. Shifting of conservative values. The Caution: Moving forward while elements are still forming. Clinging stubbornly to outworn ways. Unhealthy growths. |
Fokuserade intensivt på hur jag ska HANTERA "läget" nu/framöver; vilka drag jag ska göra och hur jag ska handskas med möjligheterna på bästa sätt för att kunna smälta samman de ädla bitarna i en ny, förändrad helhet som håller; ett liv.
Skärp mig
(Läser just nu en bok om andlighetens utveckling genom tiderna.) Det kan vara så att NÅGOT FATTAS; det sanna hemmet; den värdiga tryggheten.. fri kreativitet och spontantitet...
Ska be om en kopp te och lyssna på musik.. Jag är separerad från Gud; och har ett "kontaktsökande".. Jag måste LÖSA detta.
Marcus spår intutivt att jag kommer ha uppnått en FRISTAD; positiv förändring -i mars nästa år..
Förändringen -på alla plan
Men visst...
Förstår
Hon måste någon gång FÖRSTÅ; men det verkar inte kunna ske genom ord, hur välförmulerade och effektfulla det än är i en exakthet. Jag behöver med naturliga HANDLIGNAR; alltså i modet att VARA den jag ÄR -att hitta detta och vara LUGN.... förvisa henne till rätt fattning; hon måste SE hur allt hänger ihop..
Det är såhär själva denna "sanningen" bärs fram... det är ett skapande; av gamla spår -rätten till existens.
20:48
Känslor av "fel bahandling"/fel position; på psyket ikväll. Lite äckligt...
Har inget hem nu; kontrasten grävde upp min vanedödritual vid hemmet; och gav en fullständig rotlöshet -jag lever dock kvar i några känsloillusioner fortfarande; om tryggheten i destruktion -jag vet inte varför jag gör så mer än att just pga. av att det är det "vana"; liknande den psykologiska barndomsbilden, dels av desillusion osv.
Detta är det nödvändiga; brytandet och skapandet av ny jord... Undra hur det kommer kännas med eget nu.. jag måste klara det; och INTE klänga fast vid familjens vana inblandning (det vana "dramat").. Jag måste hitta en EGEN mer BETYDELSEFULL: MENING... bortom det tidigare.. Kunde nu nämligen förnimma hur jag fortsätter att söka mig till min familj; kanske utav energin med smsen till mamma... Jag måste ÖVA MIG I ATT INTE VIDRÖRAS UTAV "det sökande"; deras fastklängandetvång vid mig.. Måste allstå som sagt hitta ett helt nytt "intresse"; ett nytt sätt att leva........ På något sätt vill jag göra FRIHETEN till min TRYGGHET; och detta kan endast SKAPAS GENOM DEN NYA SITUATIONEN: återskapandet av ett friskt vitalt drama; livet.....
Jag måste se livet igen; och när jag fullt kan ge mig till denna "aktivitet" förstår jag Gud mer och mer i nya dimentioner; och där kan jag fullt uppleva kreativ tillfredställelse och mening/mål..
Är rädd att det kommer gå annurlunda; att jag faller offer för psykiatrin igen eller att jag hänger kvar vid mamma eftersom jag inte klarar av den helt egna isoleringen -men det MÅSTE JAG; det är DÄR jag kommer återhitta allting jag en gång tappade... det finns i mitt minne... allting..
Jag är inte den hon tror att jag är; alltså någon helt annan än jag vet om
Jag skrev tillbaka:
"Du blandar ihop egna emotioner med mina, du gissar och det är farligt. Vänj dig vid att det INTE ÄR FEL PÅ MIG. Det var därför jag gjorde utr på St Göran."
Minns hur all min kraft dog i slutet av min barndom; då jag levde på andra sidan -första identitetsbilden av självet; genom blockeringen. Gick djupt ner i min känslomässiga urstruktur för ca två månader sen, och återupplevde den solida "tyngden" i kraftlösheten; genom att börja "TÄNKA" mig ner i det personliga "kristuslidandet". Hon öppnade dörren till mitt rum och berättade "från helt fel sida" om någon tjej som hade lagts i bälte.. jag upplevde "lidandet" och frågade varför jag skulle vara intresserad.. hon sa att det var för att jag skulle få bekräftelse (hus 5)...
Hon har nu 10 minuter senare inte smsat tillbaka, inte på de tidigare smsen heller.
Kväll
"Kära ANNA SARA du måste nu försöka behålla LUGNET. sluta analysera bara vara. TA Några tim i taget"
Vad vill hon? Hon försöker ständigt "hjälpa" en outgrundlig skada som inte finns där. Jag hade inte ens sagt något eller något.
Stämningen på psyket är obehaglig; mår även dåligt hemma.. känns som jag skriver detta för någon annan, blev lite uppmärksam där.. så..
Kan inte på djupet förstå hennes "synvinkel"; exaklt vad hon GÖR. Hon blev väl ställd nu när jag konfronterade henne i ett sms tillbaka och frågade vad hon ville; frågade vad hon syftde på och sa att jag ville bli lämnad ifred. Hon kommer väl säga att jag är aggressiv. Smsar tillbaka...
Precis innan jag skickade skrev hon:
"Jag menade att du satt du ville skiva ut dig idag. Då gäller det att stå ut i trisetessen. Det var bara tänkt som en uppmuntran. Missförstår vi varann alltid."
Jag skrev två:
"Du agerar som om du visste vad som hände inom mig. Vad har du för behov egentligen. TA HAND OM DITT EGET LIV ISTÄLLET, men du kanske bara försöker leva andras?"
Och;
"Ja det verkar så. Du ser en defekt som inte finns där. Hjälpen är ofta inte det du tror att du är".
Det känns som om hon har ett tvångsmässigt behov av att psykologisera; vilket innebär att hon blandar ihop hennes egna emotioner med andras (mina oftast); för att uppnå "relationen". Hon själv vill ha hjälp -med att förstå vad hon har för problem; allting är dvs. helt illusoriskt.
Men hur vi löser det är mycket svårare; hon behöver vänja sig vid att det inte är ett fel på mig -och detta måste "uppnås" i en förklaring av hela sanningsbilden, vilket befriar mig från det meningslösa dramat, och jag kan skapa ett nytt.
Jag vet bara inte om det
http://www.youtube.com/watch?v=VRsJlAJvOSM&feature=related
Detta är mitt sökande efter mina rötter; min sanningsmedvetenhet i två tider -den perfekta holismfantasin i sitt kontaktsökande; balansen. Att någongång få ha det där SAMTALET där allting förklaras och förlåts; just eftersom vi inte gjorde fel, utan var formade i en ickeförening/missförstånd. Vi är alla MÄNNISKOR. Det var inte vårt fel, vi fick skulden för att vi skulle söka oss hem. Måste alltså till himlen för att koppla av; detta kan se ut på många sätt antar jag.
Vill så gärna NÅ UT.
Behöver förstå Gud nu, återigen -med en starkare förankring; i att förstå det som verkligen händer.
True talkning
Sanning
Närpå förstod för någon timma sen att jag kommer få en religiös djup upplevelse inom något år drygt. Det kanske är så.
Jag vill gärna åter förstå VERKLIGHETEN igen; känna in de andliga fina system av hjälpande andeväsen från högre dimentioner omkring mig.. Kärleken som kommer när man förstår att man alltid överlever. Det jag faktiskt förstod; att vi blir sjuka av tekniska ljus.. att vi behöver andlig föda.. i form av vår egen närvaro om nätterna ute i transcendensens övergång till det nya rena.. Saknar denna medvetenhet oerhört, eftersom det är till den värld jag söker mig i hjärtat. Men den praktiska är också så betydelsefull för mig; och jag behöver förena båda världarna i ett stärkt svar på meningen med min unika kreativitet. Precis så är det.
Vill att allting det som gör ont ska vara över -det är den djupa riktiga övergången jag behöver, för att inte mitt liv ska rinna ner i en illusion. Jag älskar överlevandets egna väsen.
Jag vill stiga upp till en verklighet där jag frigjort mig från ANDRAS PROBLEM; och istället hela tiden känner den andliga närvaron i ett avancerat utvecklande för mänsklighetens realiserande; kunskapen.
Jag behöver verkligen FÖRSTÅ och UPPLEVA att det finns en sublim del av gudomligheten runt om mig; att jag inte är här ensam i mitt sökande och arbete. Skulle nu vilja få kontakt med änglar eller liknande, för att kunna återgå till mitt healandeintresse och stora kunskapssökande; sörjer att jag inte längre förstår sanningen om mitt intellekt; utan uttalar förvridningen hela tiden.. Tidens perversion i sin ritual.
---> Hjälp mig att befrias -detta antar jag att någon nu hör. Jag hoppas det. Det vore rent OREALISTISKT annars..
Alltså
Mer finns att veta. Men hur gör man, som sagt. Jag har aldrig upplevt det med att flyta med; jag trodde jag redan gjorde just det, i konkretiserad form där jag är helt förvirrad angående betydelserna, och lämnar meningen till något yttre annat -och samtidigt leker att jag förstår helt, för att inte dö ut..
En helt ny kreativitet kan skapas alltså...
Jag slänger mig ut nu.. Testar det som ska testas; utifrån min intelligens.
Vetskap
Jag har tidigare en gång assimilerat andemeningen i denna låt.. då jag kapitulerade och upplevde mig själv..
http://www.youtube.com/watch?v=jEOkxRLzBf0
Att jag inte kan förstå och emotionellt sympatisera VERKLIGT idealistiskt med detta visar på min stora avstängdhet och skada. Det är verklgien så långt det kan gå.. att inte förstå "hem".. Men trots det vet jag om.. annars skulle jag inte skriva detta.. Allting håller i mig.. sitter fast; ett minne av fysiskt bunda känslomässiga kränkningar från barndommen... att inte kunna uttrycka den sanning man besitter... detta är ren smärta.. jag förstår det inte ens.. så van....
Det finns ett syfte med allt det här.
Jag hoppas jag kommer kunna våga lyssna sen. Inte mentalt förlamas av den tillfälliga skadan och passiviseringen av mitt medvetande.
Upplevelsen och identiteten som den som inte har några känslor, beror på att jag inte har en aning om vilka skeenden som här försegår.. Jag tror det inte riktigt gäller mig, eftersom smärtan över att få välviljan bortsliten, och skuggan övermannad sig -är djup... jag har ställt mig över den... det första jag gjorde.. envis som jag är.. Allt detta är egentligen något STORT. Och det KRÄVS nog att jag ska begripa det för att jag ska kunna använda de nya perspektiv som jag söker... det handlar fortfarande om livet själv...
Jag har varit helt separerad. Förra vintern återupplevde jag den stora förlusten.. det är inte konstigt.. Jag borde VAKNA nu.. det kan behövas "hjälp"... Ser frammimot andningsmetoder och psykadelika för att transcendera hjärnan och återförenas med kunskapen.. den tillhör min själ.... allt är lungt, det finns inget att oroa sig med.. Resignerandet och uppgivandets stora tålamod är nog så jävligt i sin "studie"..
Jag har helt enkelt samlat ihop mig. Jag kommer nu kunna uttryckta det levande materialet och se vart jag vill gå vidare sedan....
(Jag är för snobbig pga. av rädsla -livet är gud och väntar på att jag ska se vem jag är, genom att lyssna på upplevelsen... Enda vägen...)
Sånt som har hänt
Jag lever fortfarande med en sorts iver.. ett tvång och jakt efter något... Människan lever efter fysisk trygghet och skapar mening genom matlagning/ätande, osv -just för att SKAPA MENINGEN; och nämnda ritualer; för att överleva.. Rätt tragiskt.
Gud har talat till mig.... Förstår inte innebörden av detta just nu.... Jag känner att jag kommer nå själsdöden när jag tillslut vågar koppla av...
Jag blir fri nu... det verkar vara den näst sista pusselbitan, innan kärlek.. som återskapar allting... Jag kommer kunna bli kreativ och mjuk igen... uttrycka alla de åsikter jag lidit fram i genom tonåren... något bra kan verkligen inträffa nu..
...
VAD?
Överblickar närvaron
Någonstans måste "poletten falla ner".
Jag reser antagligen över helgen till David.
Allting handlar om att BESLUTA sig för att överleva.
Lyssnar på Clint Mansell
Bryter vanan; långsamt. Känslan av ovärdighet genomarbetas.
Finns inget att säga
Men varför EXISTERAR jag? (Jag blev rädd nu.)
Inser hur oerhört viktig min förnyelse är just nu. Men vad ska jag göra? Jag FÖRSÖKER försöka.. vara öppen.. antar att problemen med min mor är aktuella... min stora rädsla över allt annat är att "förenas" med henne.. jag känner mig psykiskt våldtagen överallt.. Måste MINNAS mitt trauma och penetrera sanningen med mig.... (Tänker på LSD -IGEN.)
Begriper knappt
Hur det kan vara såhär brutalt sorgligt.
Och DET får man inte ens uppleva i tragik-förståelsens intellektuella begrepp i den stora healande bilden..
Kände ett jätte-ÄCKEL när jag skrev ovan mening; enormt.. känner det nu...
Ja; HMMM? (Kände som DET inte var meningen...... en bisarr egenromans med hjärnan.... som nu antar jag...)
Love, lover please.. rädda mig.. CHOCKA MIG GUD; jag är beredd och klarvaken!
Mitt kärleksliv är djupt djupt förvirrat; och jag måste DEFINITIVT förnya analysen; snarast...... innan jag helt..
Ja, hur skulle min galenskap manifestera sig? Anar oråd nu; skulle man kunna säga....
Shit alltså.
Men..
Anar att detta är hälsosamt; något FÅR MAN VÄL SYN PÅ......
(Tittar in i datorskärmen. Apati? Mental aggressivitet?)
Snarare: Vilja till VADÅ?
Frågan
"Makt" -är det så enkelt? Tror att det är mer komplext än så.. men jag börjar bli nästan rädd för mig själv numera.... Jag måste SLÄNGA MIG IN I NÅGOT... annars "spårar jag ur"... behovet av FÖRNYELSE. (Tänker på LSD igen.)
Vad hände med oss alla och hur kändes det när vi dog ..och varför lever vi kvar i vår kollektiva lidandeorgie? MITT liv vill jag inte slösa bort.. men.. ja där anar jag något igen.. en slags... något man inte förstår..
Anar felet
En upphakning; försvarande av en död image; me as... hmm
15:11
"-Kan du inte gå ut och gå då..?"
VEM FAN TROR HON ATT HON ÄR:...................?
JÄVLAR HELVETE..... Eller är det JAG som bär skulden för allting.. Hon KVÄVER ju mig.
Kanske
Älskar man sig själv? Är inte det känslan av att ha ett bra liv, och varför formulerar man detta så? Det låter förvirrande.
Åh, tänk om jag hade varit bara lite mer ÖDMJUKARE; en vilja till osjälvisk förening. Hur NÅR jag dit?
A L L T har jag velat nå..... Mina drömmar för mänskligheten är andliga och utsvävande, men unika. Det gör mest ont, och gör mer mig deprimerad av allting. Hmm.. skulle det kunna se ut så -om min själ varit levande.
Nej, detta är det gamla vanliga.. jag är en ung kvinna på 19 år och jag är lite förvirrad och alienerad.. Ingen perfektion. Varför säger Gud så? Jag hörde om Paulo Roberto som pratade om att Jesus bar hans lidande.. SÅNT är så jäkla förvirrat.. det handlar om en HISTORIA.....något verkligt... Varför säger ingen till oss hur det verkligen är?
Men.. visst.. visst... Om 200 år kommer allt vara upplyst och jag kommer förmodligen kunna se detta ögonblick, och minnas något. Fan.. jag SAKNAR dem så; jag älskar människor..
Varför? Varför GÅR DET SÅ ILLA?
/det har aldrig varit bra för mig....
GUD
Jag behöver hjälp för fan.
Och såhär har det varit ALLA dagar den senaste.. månaden, året, halva livet..
LSD; LSD; LSD; LSD; LSD; LSD; LSD; LSD; LSD; LSD; LSD; LSD; LSD; LSD ---- UTVÄG?
VAD ÄR DETTA? Syftet; meningen...?
Mamma ringer till mobilen för 1 minut sen. Hon hade ringt överläkaren som sa att tid med MIG inte var inbokad; det gällde bara henne..
Kul. Vad ska jag göra nu idag?
Nej. Jag FÖRSTÅR inte meningen med detta substanslösa "drama"; jag bryr mig eller jag bryr mig inte -jag vet inte skillnanden. Minns det där inre visionen av ett VädrusJag som springer i korridorer på ett psyke; oantastligt befriad.. Jag vill vara FRI. Varför är det ens en mening med de alla visioner jag får då och nu.....?
Obegripligt. Och detta är alltså den stora "utmaningen"; att besegra gåtan -livet och döden; den själviska besattheten, oron över förlusten som redan hänt...
Men jag har haft det såhär jävligt LÄNGE.....
Ojdå
Frågan kvarstår.
Kravet: att bli sann mot sig själv.
Sanningen...
Enda vägen till förnyelse av jagperspektiven är genom de naturliga - genuina; relationerna...... love...
Vem säger jag "hjälp" till. Oh, så -typiskt.
(Ibland inbillar jag mig t.o.m atta jag gör något bra -jag har inte riktigt koll på min självkänsla, eller vad bristen på rotat värde bundet till livets religion och natur, faktiskt beror på -sorgen är ENORM; men det är helt DOLD; och skapar istället ovärdighetens monument, där risken till meningslösa-meningsfulla patetiska inre monologiska shower uttryckt i fanatisk filosofi över fallna "strukturer" är stor... För hur kommer man egentligen UPP och FRÅN dessa gråa grunder av ingenting/den förlorade kraften..)
Den försvinner aldrig den kraften.. tror jag lite.. Allting handlar väl om att jag måste FÖRSTÅ MIG SJÄLV; förstå att jag förstår.. respektera mina emotioner.. men hur fan lyckas jag med detta? Jag har levt i underjorden i många många är; minnena är ickesammanfogade fragment av seriösa potentialer, som kräver en enorm frigjörelse -och detta är den nuvarande ångesten.. HUR.... Min tro är inte så stark, men min föreställningsförmåga är min inre natur..
Hur ger jag ord till detta elände? Ja.. detta är "verkligt".. hey hey
Jag..
"Identitet"
Minns fortfarande den glaumorösa "drömmen"/fantasin av att bli omsluten av typ mentalsjukhus och droger, den fallna modern. Detta döljer ett stort "behov" och bortförvirrat psykologiskt ideal....
Det här är typ "allt" -jag har att säga, just nu. Man kan väl inte kalla det en "grund" heller ens...
Vill FÖRSTÅ helvetet. Det i sig är möjligen det jag söker.
Transcendens av hjärnans INFORMATION; drömmen...
I jul.
14:40
Sad
På allvar nu: UTVÄGEN?!
LEO 3
|
Ska läsa vidare om symboliken i boken. (Handlar om INDEPENDENCE; rebellion... )
14:28
Ska träffa överläkaren för hela psyk och berätta om min känsla av osäkerhet inom vården; rädslan och traumat med medicin. Vet inte om det kommer leda till något.
Drömde OM en surrealistisk känsla inatt.
Jag vet inte vad jag ska säga. Jag kan inte uttrycka det här.
(Ska kanske färga håret mellanblondt -men ogillar vikten. Har ätit för mycket nötter/russin idag. Och druckit för mycket kaffe.)
Fan.
Vem är jag?
TINY CHILDREN PLAYING IN SUNBONNETS
You may feel that you are being overprotected at the moment, but it is most likely for your own good. Don't be distracted by efforts being made on your behalf, sometimes we need to be shielded by others from harmful elements. Remember to play and to have fun, but don't let people hoodwink you! Protection or blinkering of others. Censorship. Innocence. Being treated like a child. The Caution: Overprotection by institutionalized procedures that can lead to not being able to see the whole picture. Infantile behavior. Being left in the dark without a clue as to what's going on. |
Utväg
Ska läsa igenom "allt" detta senare i framtiden och se..
Jaha
Det här är jobbigt.
Samma tema; vad ska jag göra nu?
A MOTHER LEADS HER SMALL CHILD STEP BY STEP UP THE STAIRS
This pictures a situation where someone needs to assist those less able, experienced or indeed, less evolved, to overcome difficulties and rise to up and learn to cope, learn or understand. You may find yourself as either the experienced or the inexperienced or possibly finding the mother within you guiding your own inner child.
|
Var ska jag ta vägen?
A PROFESSOR PEERING OVER HIS GLASSES AT HIS STUDENTS
The aspects of the rational mind and the intuition require different focus. At this time you may find a need to interrupt your rational concentration to realize that your intuitive ideas are still around you. Seeing people for who they really are leads to better relationships, as does dropping judgmental opinions.
|
Kommer kanske se dessa symboliker uppenbara sig senare.
Hemlös
Nu
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. skickat 2008-09-17 20:12:
YO
Persephone säger:
MSn la av
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
aha
Persephone säger:
Lånar snabbt Gustafs dator.
Persephone säger:
Skulle kuratorn prata med soc?
Persephone säger:
Funderar även på att bo på ett behandlingshem.. helt seriöst..
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
nej. kuratorn ringer upp mig på fredag då hon kommer tillbaka från kursen och infomerar mig om alla mina frågor. berättar vilka jag ska vända mig till inom soc för att få lägenhet.
Persephone säger:
Okej
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
nej..du ska inte bo där
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
det är hemskt
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
du kommer återhämta dig
Persephone säger:
Vill åka dit och se.
Persephone säger:
Jag blir sjuk av att gå i dessa hemritualer.. jag har blivit inåtvänd...
Persephone säger:
Svårt att umgås med människor..
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
du bor hellre där än i en lägenhet?
Persephone säger:
Nej både och
Persephone säger:
Inte hellre.. men jag överväger.. tänkte bo där i ett halvår i s fall..
Persephone säger:
så
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
vf tänkte du bo där?
Persephone säger:
Ville vara nära människor som din pappa sa.. men kollektiv känns så litet..
Persephone säger:
Alltså
Persephone säger:
Inte som på psyk..
Persephone säger:
Inte idioter
Persephone säger:
Jag vet inte..
Persephone säger:
Bara slogs av känslan.
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
men bo inte där
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
du kommer inte gilla det
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
ingen vill bo på nåt sånt där ställe
Persephone säger:
http://www.google.se/search?hl=sv&sa=X&oi=spell&resnum=0&ct=result&cd=1&q=lenag%C3%A5rden&spell=1
Persephone säger:
Kanske inte.. men jag behöver BRYTA vanan helt
Persephone säger:
Behöver vara helt borta från familjen, men samtidigt orkar jag inte med kraven..
Persephone säger:
Det är därför jag inte "gjort" något.. behöver först typ "återhämta" mig..
Persephone säger:
Bor man i en lägenhet känns det som att man är på "flykt"
Persephone säger:
Men jag VILL DET samtidigt
Persephone säger:
Men jag behöver ett INRE HEM
Persephone säger:
Vill inte hålla på med dator ens.. vill ägna mig åt mitt andliga liv och sen vara helt KREATIV. Men vill experimentera med LSD först förstås
Persephone säger:
Klarar bara inte att familjen skulle komma ikapp mig; smärtan är så stor att jag "stängt av" för att inte se det utspela sig..
Persephone säger:
Det gör den jämt..
Persephone säger:
lever helt nedslocknat alltså
Persephone säger:
pga av detta.. samtidigt sitter jag i skiten
Persephone säger:
Funderar på hur livet skulle bli om jag bodde i västerås.. vad tror du?
Persephone säger:
jag MÅSTE ha relationer till människor..
Persephone säger:
Blir meningslös-meningsfull och helt rotlös annars.. kommer bli KNÄPP tillslut annars
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
vad tjänar behandlingshem i ett halvår, ett år el whatever till när du ändå måste skaffa en egen plattform förr el senare? vf inte skaffa det nu?
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
du o jag kan ta oss igenom det här tillsammans
Persephone säger:
Jag undrar bara hur det skulle bli.. om du kan förstå allting..
Persephone säger:
Jag vill ha nya vänner..
Persephone säger:
Klart jag kan skaffa det där..
Persephone säger:
i västerås allts¨å
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
mm..
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
jo jag förstår
Persephone säger:
Det var ett socialt behov bara.. vill ha vänskapsnärhet..
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
yeah
Persephone säger:
Vill känna att man har som ett kollektiv omkring sig..
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
ja..det vill jag också
Persephone säger:
Vi pratar ofta i teorier.. men glömmer bort verklighetens utmaningar.. hur det ska se ut i praktiken.
Persephone säger:
Inte att jag inte gillar dig..
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
hur det ska se ut..
Persephone säger:
Ja..
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
vad tänkte du på menar du?
Persephone säger:
Vad ska vi göra HÄR liksom..
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
läsa skrifter
Persephone säger:
Mine behov är så långt bortom...
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
göra kreativa saker ute, precis som du sa
Persephone säger:
Men vad fan leder det till.. ja.. jag vet.. men allting känns inte så
Persephone säger:
Jag har tappat mig..
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
vad är det för alternativ?
Persephone säger:
Jag har en annan slags depression..
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
sitta på ett behandlingshem lider ingenstans det heller
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
*leder
Persephone säger:
Nej men jag tänkte socialisera ett tag.. och sen hitta mig själv..
Persephone säger:
Är en helt annan människa egentligen
Persephone säger:
Kreativ och fri
Persephone säger:
Orkar fan inte
Persephone säger:
Vad fan ska jag göra?
Persephone säger:
Vill fly.. undvika världen på samma gång..
Persephone säger:
Men eg. inte.. bara att jag skäms så mycket för mig själv just nu.. när jag inte är mig själv..
Persephone säger:
Jag har ljugit så jävla mycket för mig själv.
Persephone säger:
Jag behöver massa av vänskaper t.ex. ..men inget känns meningsfullt
Persephone säger:
..jag undrar vad det är för fel
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
du får fundera över vad du vill göra
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
jag kan inte säga något
Persephone säger:
Jag vet. Jag försöker bara uttrycka min skada..
Persephone säger:
..så att du väl förstår hur det är..
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
japp
Persephone säger:
Men det är väl såhär det blir.. när man går in i sig själv..
Persephone säger:
..i min sorts miljö
Persephone säger:
..jävligt svårt att bryta sig loss ifrån; men jag är tacksam för att du ställer upp för mig, s a s
Persephone säger:
Du mår ju också dåligt...
Persephone säger:
Men din depression är annurlunda tror jag
Persephone säger:
Känner du inte att du har försummat en stor del av dig själv du inte förstår?
Persephone säger:
Typ allt
Persephone säger:
Jag har offrat mig själv för att FÖRSTÅ -länge
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
jag vet inte
Persephone säger:
Det jag menar är att man måste erkänna vissa saker för sig själv
Persephone säger:
..vilket jag nu börjar göra
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
me too..och det gör outhärdligt ont
Persephone säger:
Mitt relationsbehov... t.ex. Det är en sorg
Persephone säger:
Jag behöver befria sorguttrycket.. jag är ..tja.. stum
Persephone säger:
Det har "hänt något" ..så känns det..
Persephone säger:
Jag är rädd för att falla ner i någon slags asocial lättsamhet.. mycket rädd.. jag skulle bli knäpp
Persephone säger:
Var skaffar man vänner????
Persephone säger:
Vad gör jag rent ut sagt?
Persephone säger:
Har nyss börjat "vakna" som sagt..
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
var..ingenstans
Persephone säger:
?
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
ingen har någon vän
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
det är en jävla lögn
Persephone säger:
Vad vill du säga?
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
det är skitscnack att någon har en vän
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
en illusion
Persephone säger:
Äsch, jag loggar ut nu
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
det äri nte så jag menar
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
du fattar inte
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
det ör bara så jag tkr
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
angående alla människor
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
och deras vänner här o där..allt prat om vänner
Persephone säger:
Jag men det kan ju vara annurlunda..
Persephone säger:
det är så du ser "de andra"
Persephone säger:
Det är inte ens hjärta
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
ja kanske är det så
Persephone säger:
Du vill också HA ETT NYTT LIV.
Persephone säger:
Helt nya perspektiv; som "svarar" på ens önskning
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
well..du får bestämma dig på fredag om du vill flytta in med mig till nån lägenhet.
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
den där kuratorn ringer mig på fredag
Persephone säger:
Du kan berätta om det..
Persephone säger:
Jag ska ringa dem i Norrtälje
Persephone säger:
Eller till biståndsbedömmaren
Persephone säger:
..och höra vad för boende de fått fram.. så ska jag fundera
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
ok..då får jag säga till lars att det blir osäkert huruvida min vän flyttar in med mig
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
jag skrev till honom att en vän till mig flyttar in med mig
Persephone säger:
Ja...
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
haha
Certus/Aptus - Fula ankungen. Cherish your life. FLYTTA TILL EN FÖR 2500 Kanske MIN VILJA DÖDAR MIG säger:
impulsiv
Persephone säger:
Ja..
Persephone säger:
jag känner mig jätterastlös hemma nu.. det känns verkligen att detta inte är mitt hem längre..
Persephone säger:
"Vill" typ tillbaka till psyk, i känsloillusionen om mitt "hem"..
Persephone säger:
Har inget längre..
Persephone säger:
Kanske ska jag bli nomad.. men jag känner ingen trygghet..
Persephone säger:
Alltså känslomässigt.. en nomad
Persephone säger:
Har som sagt många RÄDSLOR jag ännu inte blivit av med..
Persephone säger:
Dolda rädslor.. rädslor i kroppen.. trauman och undvikande beteende..
Persephone säger:
Vet liksom inte vad jag jag SYSSELSÄTTA mig med.. är helt alienerad..
Persephone säger:
Ibland, som nu, behöver man ett HELVETE för att man ska kunna få ett nytt liv.. man behöver förstå meningen med sig själv..
Persephone säger:
Kan knappt läsa nu.. är så rastlös.. dels pga. av medicinens effekt..
Persephone säger:
Det är därför jag undrade ang, att bo med dig i Västerås.. jag kan inte bli lättsam.. för då slutar min existens ha en mening..
Persephone säger:
Förstår du?
Persephone säger:
Sen vill jag gärna fixa några saker först.. i sthlm
Persephone säger:
Äsch, vi får se..
Persephone säger:
Ta hand om dig. God natt
Persephone säger:
Hoppas du börjar se allting mer och mer klarare..
Faktum
Att: det gått såhär långt nu. Kanske är MENINGEN det i att UPPTÄCKA det nu; för att strikt FÖRÄNDRAS.
Var finns "hem"? Svar: Kärlek.
Detta är typ jag.. kul; är det, det jag pratar om? Att börja inse "vem"...
17 sept 2008
Föreställde mig att jag skulle göra detta innan jag gjorde det, och skaffade därför en blogg. Fortfarande är jag inte identitetsneuroisk och introspektivt tvingande i mitt eget dödläge där jag missbrukar och manipulerar relationsbilden, alltså..
Hemma på perm tills imorgon. Allt står i ruiner (Har gått upp ca 6 kig -tyngs ner av det mkt -ska te-fasta med lite mat, men är uttråkad och vill ha "stimulans"/praktiska ritualer.) Mår dåligt. Vet inte varför jag inte skriver privat om mitt liv ist för dessa löjliga identitetsformler.
Har nått en botten nu -jag har inget hem, min familj är inte min familj. Drar till mig märkliga personer. Funderar på att bo med David i en lägenhet i Västerås, känner så väl hur jag behöver trygghet -vill börja gråta nu. Tänkte på Lena-gården utanför Uppsala. Saknar Erik -så PATETISKT, men alla har väll hållt på så. Är detta tonårsbullshit? Borde skaffe en privatblogg och flytta dit. Vill åka på studiebesök dit med biståndsbedömmaren. Jag ser ingen defekt i att bo på behandlingshem -det finns andra inriktningar i livet. BEHÖVER BANTA NU! (Såg dessa stora bokstäver framför mig på den fördiga bloggen, och tyckte att detta verkade vara att vara öppen och ren i mitt tillstånd av ett vrak -innan jag gjorde bloggen. Känner nu väl hur jag har "möjlighet"/potential att "våldta" min identitetsteori UTANFÖR mig själv, för att SE "Gud" och få ett nytt liv... Ingen som läser det skulle förstå, sköterskan idag sa att mitt verbala utvecklade språk med många ord kan uppfattas som "psykotiskt" när vi diskuterade traumat med psyk.) forts. Den psykiska hungern är ett uttryck för mitt tvång vid identiteten och brist på meningsfulla relationer. Ska återgå till personliga anteckninagr som rör mitt liv. Kan få vara en tonåring, det kanske är bra.
Vet inte "vem" detta ger uttryck för. Detta innehåller en bortträngd RÄDSLA -blockeringen i att verkligen fritt kunna uttrycka de verkliga emotionerna och sammanhangen. Jag behöver det -jag vill även kunna få en bild av vad som verkligen försegår. Min intelligens kodar mer i HOLISMENS sings och SYFTE. Jag begriper vad det handlar om, osv.
Mitt liv verkar alltid ha varit SÅHÄR. Det finns inget innehåll eller substans. Jag är så ledsen men jag inte uttrycka det... Är detta vad människor i alla tider upplevt.. Jag har så lågt självvärde att jag inte kan föreställa mig dem alla såhär.. Egentligen förstår jag inte alls mina känslor.. jag förstår STRUKTUERNA; eller GJORDE förut, mycket bra.. men det "säger" ingenting.. ingenting om SYFTET med mitt liv här idag. Jag fattar faktiskt ingenting.. det enda som står klart är att jag just nu står uppe i en förändring eller stort behov av.. vilket manifesterar sig i min absoluta känsla av rotlöshet, som pockar på familjeproblemens OVÄRDIGA ickefungerande relation till sig själv.. Jag vet inte var jag kommer höra hemma inom kort.. jag börjar mer och mer försöka lita på Gud egentligen.. be om att flyta hem..
Jag oroar mig för det jag skrev i somras till L -jag VAR förvirrad och hade en strukturerad/kaos-HYBRIS. Vill väl säga det till henne, att jag var förvirrad. Ogillar även tanken på att bli sedd nu när jag väger typ 68-69 KILO. Fy fan.
Typ såhär mycket skulle vara en bra dagsdiet:
2-3 liter teer.
Tre ägg.
En bit lax.
Eller:
2-3 liter te.
Tvä äpplen.
En skål yoghurt med mandel och honung.
Ja, DU..... Är duet Gudsomfamningen?
